.:для СВОБОДНЫХ МС:.

заебало уже...

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Белорусь!

Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...

- Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самым популярным музыкальным инструментом пользователей Интернета.

Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? ААа где мой ролликс?!

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Еб твою мать, хайль Гитлер!"

Сдается мне, что машину времени так никогда и не изобретут. Иначе как объяснить, что президентом США все-таки стал Джордж Буш?

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

опять... я уже плакать щас буду...

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

Могу не выкладывать

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

выкладывай

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

хехехехехе ты где это берёшь то? инет штудируешь?

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞

хаххаа... сам придумывает))) клёво получается!

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

Сегодня московский ОМОН разогнал демонстрантов до 75 км\ч )))))) гыгы)))

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞

где то я это слышал)))

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

зато смяшнаа)

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

Старье...


Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Слушают анекдот русский, американец и кореец:
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу".
Американец молчит - продолжения ждет.
Русский смется - тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть.

В любовной схватке член стоял до конца.

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.

Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, потому что у меня таких денег нет.

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:
- Ой, эта реклама уже достала!
- Я вас так понимаю
- Не понимаете
- Прекрасно понимаю
- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!
- Вчера был!

Мальчик-мазохист прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Новый русский встречает друга. Друг:
- Ну, как твоя жена за рулем?
- Представляешь, ездит как молния!
- Что так быстро?
- Нет! Попадает в деревья!

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

гыгыгыгы ))) а чё тока мы в 3 тут тсидим то? 0))

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞

Немного классических компьютерных анекдотов


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало
pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда? Он:
- Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
- "Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.

- Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете делать?
- Пыль с компьютеров вытирать!

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

- Скaжите, a вы кaк с кoмпьютерoм, нa ты или нa вы ?
- Я с ним нa ... твoю мать

Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого
зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут
за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Сидит мужик за компьютером. В но влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в
монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".

Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- ЕБУСЬ!!!
- НАД чем?

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Приходит одна барышня к гинекологу и просит:
- Доктор, помогите! Мне через несколько дней замуж выходить, а я не девственница! Жених не
простит.
Доктор:
- Ну-ууу, даже не знаю, могу только совет дать. В первую брачную ночь положи себе под зад
приоткрытый портсигар, муж на тебя залезет, портсигар защелкнится, а ты скажешь: это моя целка
лопнула.
Брачная ночь: муж залез на барышню, слышится щелчок.
- Что это? - спрашивает муж.
- Это моя целка, - отвечает жена.
Муж: - Ну, тогда скажи ей, пусть мои яйца отпустит!!!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер пр чим!
Отец тут же ему - бац! - затрещину:
- Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х ему тут делать - и на полу полежит.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!