.:для СВОБОДНЫХ МС:.

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-б-и-сь!, отличная идея!

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Когда я впервые попробовала мыло Dove... меня стошнило...

На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

бляяяяяяяяяяяяя, заебался читать! но смешно!

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом: россияне больше не могут пить...

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь женщину?
- Хочу.
- Давай 100 рублей.
Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в но и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю!
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил...

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар - современнейший автомобиль. Гости долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла...

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

Из народных примет: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться.

"...Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения..."
Из воспоминаний крокодила Гены.

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.

От вас позвонить можно?
Можно, можно, только колокол не разбей!

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

ахахахахахах бля я не могу уже смеяться хыхыхыхы

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞

я так же умею))))

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

ну гвозди забивать)))

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"

Сообщение на пейджер:
"Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке...

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...

- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?!

Comedy Club, Наша , Женская лига.
Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
"Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло ончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей?"

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хера! В приговоре ничё такого не было!

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Вопрос армянскому радио:
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим?

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
- Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
- Ну я...
- Запомни! Если ты ещё раз это сделаешь, я сломаю твоё одеяло!

При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскHефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Hефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

Умирает тёща, казалось бы, всё хорошо...
Но тут выясняется, что на её жилплощади никто не прописан!

Киноанонс.
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.
Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.
Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!

Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в ружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев ружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Уважаемый г-н Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России много чего через жопу.

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Конечно яйцо! Вопрос какое - левое или правое?

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

Дайте хоть респектик то за анекдоты ))

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

100про!

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!

Спасибки)) вот те ссылочка ржачная ))
http://anub.ru/12.01.2007/narodnoe_tvorchestvo/

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

Там на 1:08 я начал кипятком писать , када про Шархана начали петь)

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ти его радила или связала?

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла ...

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! За штурвалом нашего самолета пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Когда появляется желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"

Старый Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как издевательство...

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко, подписывая контракты на закупку нефти и газа...

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

- Почему молдоване едут в Россию строить?
- Они мстят за то, что русские раньше у них построили.

Играют коллеги в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
—...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
Корифей подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные крапленые.

Встречаются два друга после долгих январских праздников:
- Как каникулы провел?
- А в Альпы ездил, катался на горном велосипеде...

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит - Пятачок идет. Винни ему и говорит: “Пятачок, отдери меня”. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и опущенный Винни сам отлип...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на мапеде!

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit


Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!