.:для СВОБОДНЫХ МС:.

-=Каждый решает САМ, что ЕМУ лучше!=-
Текущее время: 25-05, 03:51

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 184 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-03, 00:35 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
anub.ru ;))

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-03, 00:15 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Поднами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют...

В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!

Нет в жизни счастья... Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

После сдачи экзамена встречаются два студента, которые учатся в одном курсе. Один другому говорит:
Первый:
- Ты, что написал?
Второй:
- Как что, чистый лист.
Первый:
- Как чистый лист?
Первый:
- Я тоже написал чистый лист, теперь все подумают, что мы друг у друга списали!

Президент едет по стране на машине, видит старика посущего одного барана и табичкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку...
- Ты ходил в библиотеку?
- Да..
- А за что орала то?
- Трусы в читалке забыл...

У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!

Приехали муж с женой из Украины в Армению, гуляют по городу. Забрели на кладбище, ходят между могил, читают надписи:
Вано Абрамян род. 1933 умер 1999, жил 10 лет
Жора Амбарцумян род. 1940 умер 2000 жил 20лет
Ничего понять не могут, уже и на калькуляторе считали, не сходится...
Спрашивают у сторожа:
- Почему так?
Сторож:
- Жил - это когда деньги были, дача у моря, машина, дом, за границу поездки.
Муж жене грустно так:
- на моей могиле напишешь: "Родился мертвым…"

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Блондинка стукнула свое авто. Стоит, осматривает вмятину. Ей советуют:
- Ты в выхлопную подуй, она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует...
Встала, смотрит, непонимает, вмятина как была так и осталась... И тут она хлопает себя по лбу:
- Я же окна не закрыла!

Мамонты увидели слонов, и кричат:
- Смотрите, бритоголовые!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.

82-летний дедок приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! У меня проблемы с половой жизнью... Половой акт длится всего 2 часа 42 минуты.
Врач удивленно:
- Так вроде бы это нормально, тем более для Вашего возраста. Хотя, расскажите поподробнее.
Дедок:
- Понимаешь, сынок, сначала 40 минут жду пока встанет, потом 2 минуты занимаюсь сексом, а затем 2 часа валяюсь в отключке.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек..

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке...

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-03, 08:16 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю - ёб твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй. Не в библиотеке!

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.

Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно...

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-03, 07:26 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.

Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".

К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.

Меню "нового русского" в старости - фуагра и виагра...

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-03, 23:38 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати,
а теперь в автобусе.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, давай "Попиздим?"

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

х/ф "Копи царя Соломона".
х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение)

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-03, 00:12 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль эмоций, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Левсмотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…

- Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил!

Поймал дед золотую рыбку. Та взмолилась: "Исполню три желания, отпусти!"
Дед говорит: "Да,пожалуй , в моем возрасте только одно желание!" Исполнила золотая рыбка три раза его желание. Но так себе. Рыбка все-таки.

- Сколькими языками владеете?
- Тремя.
- Фамилия?
- Гарыныч.

Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Едет крыша - 03

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

К нам идет пиздец. Теперь на DVD.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-03, 11:21 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал."

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Звонит телефон.
Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года?
- Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)...
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
- Как достали меня эти журналюги.
- Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-04, 00:29 
Не в сети
<b><FONT COLOR=RED> &#9834;_FileykA REC&#1758;rdZ_
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 23:31
Сообщения: 2540
Откуда: KirovRAP
на парах самое то)

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-04, 23:49 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
- Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
- Мяу!..

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Жизнь сложилась - когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-04, 00:21 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц.... в шоке)))

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-04, 09:44 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела
Памела на Кристину и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- Распущенная!

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться - придумали выборы.

Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-04, 09:44 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. Выключил телевизор - настоил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну на фиг, не буду открывать.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Умирает старый еврей. Собрались все родные. Он говорит:
--Сема здесь?
--Здесь.
--А Мойша?
--Здесь.
--А Сара?
--Здесь.
--А Абрам?
--Здесь.
--Так кто же в лавке остался?

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина…..
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл….
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт…
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почэшу и сяду…

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-04, 09:45 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
- Ты отчего такой бледный?
- Моча в голову стукнула.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?

Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!

- Дорогая, твоя грудь как экрам моего монитора.
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же плоская.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась!
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал.

Двое в купе.
- Простите,куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет что вас туда тянет?
- Электровоз...

Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!

- Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!

Солдат получает письмо от любимой девушки.
Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской:
- Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные.

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!

Идет колдун по базару.
Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса.
Колдун хлоп - и убил осу.
Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
Опять хлоп - и нет осы.
На нос садится третья.
Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась Windows 95.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-04, 07:34 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

Дома муж заходит в туалет, набирает номер домашнего телефона с мобильника. Жена берет трубку:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю.
И быстро выключает телефон.
Выходит из туалета и спрашивает:
- Кто звонил?
Жена:
- Да так...подруга звонила.

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для добермана?

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-04, 12:37 
Не в сети
<b><FONT COLOR=RED> &#9834;_FileykA REC&#1758;rdZ_
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 23:31
Сообщения: 2540
Откуда: KirovRAP
Slide писал(а):
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и па там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

ухахахахаах ухахахахаах ухахахахаах

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 184 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB