.:для СВОБОДНЫХ МС:. http://thefrees-kirov.flybb.ru/ |
|
Анекдоты http://thefrees-kirov.flybb.ru/topic106.html |
Страница 9 из 13 |
Автор: | Slide [ 19-03, 00:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
anub.ru ) |
Автор: | Slide [ 21-03, 00:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
- У вас есть счёт в банке? - Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу. В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Поднами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют... В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу! Нет в жизни счастья... Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает... После сдачи экзамена встречаются два студента, которые учатся в одном курсе. Один другому говорит: Первый: - Ты, что написал? Второй: - Как что, чистый лист. Первый: - Как чистый лист? Первый: - Я тоже написал чистый лист, теперь все подумают, что мы друг у друга списали! Президент едет по стране на машине, видит старика посущего одного барана и табичкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы также выбираем... - За что это твоя на тебя так вечером орала? - Да за библиотеку... - Ты ходил в библиотеку? - Да.. - А за что орала то? - Трусы в читалке забыл... У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус: - Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера! Волк подбегает к зайцу и говорит: - Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера? Заяц отвечает: - А вчера украли и не отдали! Приехали муж с женой из Украины в Армению, гуляют по городу. Забрели на кладбище, ходят между могил, читают надписи: Вано Абрамян род. 1933 умер 1999, жил 10 лет Жора Амбарцумян род. 1940 умер 2000 жил 20лет Ничего понять не могут, уже и на калькуляторе считали, не сходится... Спрашивают у сторожа: - Почему так? Сторож: - Жил - это когда деньги были, дача у моря, машина, дом, за границу поездки. Муж жене грустно так: - на моей могиле напишешь: "Родился мертвым…" Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни. Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там азался туалет. Блондинка стукнула свое авто. Стоит, осматривает вмятину. Ей советуют: - Ты в выхлопную подуй, она выправится. Та радостно опускается на колени и дует... Встала, смотрит, непонимает, вмятина как была так и осталась... И тут она хлопает себя по лбу: - Я же на не закрыла! Мамонты увидели слонов, и кричат: - Смотрите, бритоголовые! Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит. На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в но 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов. 82-летний дедок приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите! У меня проблемы с половой жизнью... Половой акт длится всего 2 часа 42 минуты. Врач удивленно: - Так вроде бы это нормально, тем более для Вашего возраста. Хотя, расскажите поподробнее. Дедок: - Понимаешь, сынок, сначала 40 минут жду пока встанет, потом 2 минуты занимаюсь сексом, а затем 2 часа валяюсь в отключке. Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек.. По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Рокеры, - подумал Штирлиц. - Панк, - подумали гестаповцы. Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке... |
Автор: | Slide [ 22-03, 08:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу. Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У". НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U". Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом... Радио Ди-Джей: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел: - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю - ёб твою мать... Из зала плач. - Ты чего, Матрёна? - Красотища-то какая! В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хуй. Не в библиотеке! Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам... – А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький... – Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал. В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом. 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала! Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут. Первое объявление. 1 млрд $ за голову Бен Ладена. Второе объявление. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества. Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! Страна просыпалась и приступала к работе: Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели" Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы У чувака на компе расшарены 2 папки: 1) то, что я слушаю 2) отстой В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно... |
Автор: | Slide [ 27-03, 07:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну, говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта. Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько «Загадок» брать — три или четыре? На что продавщица им замечает: — Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете! Строчка из анкеты на сайте знакомств: Образование: - Высшее. ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое. Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!! Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается. - Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик. - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете! - В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу! Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит. - Пап, а как это – горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума. Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче. Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. "Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте". К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман. Меню "нового русского" в старости - фуагра и виагра... |
Автор: | Slide [ 27-03, 23:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Передвинули часы, Суета на глобусе. Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе. Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, давай "Попиздим?" - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет! - Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. - Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка. Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса... - Надо Сереге звонить.... Алло! - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками. Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз... х/ф "Копи царя Соломона". х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение) Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине! "АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1". К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ! |
Автор: | Slide [ 30-03, 00:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе. Судя по проектам законов, лучшая конопля растет оло Государственной Думы. Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль эмоций, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Левсмотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Oфигеть… Форт Баярд, блин… - Чего боится Николай Валуев!? - Да ничего!.....кроме зеркала.... Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и... - Почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил! Поймал дед золотую рыбку. Та взмолилась: "Исполню три желания, отпусти!" Дед говорит: "Да,пожалуй , в моем возрасте только одно желание!" Исполнила золотая рыбка три раза его желание. Но так себе. Рыбка все-таки. - Сколькими языками владеете? - Тремя. - Фамилия? - Гарыныч. Горит крыша - 01 Нужна крыша - 02 Едет крыша - 03 - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. В русском языке все логично: Дуб - дубина Скот - скотина Блядь - блядина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"? Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом. Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть. Завтра я в гараже ремонтирую машину. А послезавтра дома печень. К нам идет пиздец. Теперь на DVD. |
Автор: | Slide [ 31-03, 11:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку! В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?! Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: - Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: - Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена снова вышла на улицу и перегнала машину. Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: - Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины... Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала: - Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил: - Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже? - Внутри аквариума царапины.... - - ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ! Шеф-эстонец - русской секретарше: - Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать.... Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж... - Ну что! Махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения. Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование". Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения. "И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал." Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи. И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела. - Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую. Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года? - Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)... Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает: - Как достали меня эти журналюги. - Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку. |
Автор: | *St1FLER* aka КЭМ [ 01-04, 00:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
на парах самое то) |
Автор: | Slide [ 06-04, 23:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались! Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили. - Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило! К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!... Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно: - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая: - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!.. Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине. - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой. Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы азались на грани вымирания. Жизнь сложилась - когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится. Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!" - Бабушка, а у тебя есть зубы? - Уже нету, внучек. - Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю. - А я японок больше люблю! - Так они же маленькие. - А я их оптом люблю... Муж просыпается и сразу дает жене пощечину. - За что?! - День большой, еще заработаешь... На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! |
Автор: | Slide [ 07-04, 00:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц.... в шоке))) |
Автор: | Slide [ 07-04, 09:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро! Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!? Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью. - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!" - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает! Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: - Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи. - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене: - Будь сегодня со мной как Верховная рада. - Это как? - Распущенная! Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться - придумали выборы. Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны... Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим! Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!" Биологический факультет. Экзамен. - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут! |
Автор: | Slide [ 07-04, 09:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...." Муж с женой ложатся спать. Жена: - Спокойной ночи... Муж: - А супружеский долг? Жена: - Я тебе прощаю... Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука... - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы. К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel... Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. Выключил телевизор - настоил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы: - Ну на фиг, не буду открывать. - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите? Умирает старый еврей. Собрались все родные. Он говорит: --Сема здесь? --Здесь. --А Мойша? --Здесь. --А Сара? --Здесь. --А Абрам? --Здесь. --Так кто же в лавке остался? Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина….. - Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: - Ну расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл…. - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт… - А почему встали? - Сэйчас жопу почэшу и сяду… - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет. Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. Две старушки сидят оло подъезда, одна другой говорит: - Пятровна, а оло тваво подъезда кабак построили. - Ну, а суть-то в чём?! - А ссуть в твоём подъезде! Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу. - А плохая? К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?! Две блондинки разгадывают кроссворд: - "Иосиф Виссарионович", шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Точно! В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу. |
Автор: | Slide [ 07-04, 09:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Ты отчего такой бледный? - Моча в голову стукнула. - А почему синяк под глазом? - А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли? Шеф кричит на секретаршу: - Ты уволена! - За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала. - Пыль со стола вытирала? - Да, конечно, и пыль со стола вытирала. - А у меня там важные телефоны были записаны! Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась: - Отпусти меня! Я исполню три твоих желания! Мужик подумал немного, и говорит: - Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых... Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила? Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Маленькие хитрости: - Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше! - Дорогая, твоя грудь как экрам моего монитора. - Что, такая же большая? - Нет, такая же плоская. Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают! Дача. Теща кричит зятю: - Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась! Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал. Двое в купе. - Простите,куда вы едете? - В Астрахань. - А, если не секрет что вас туда тянет? - Электровоз... Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс". - Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену. - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати! - Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль! Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской: - Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные. - Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет? - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит. Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Ты сегодня пойдешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб. - Папа, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего не обещать... Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный! Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: - Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась Windows 95. |
Автор: | Slide [ 11-04, 07:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ? Рассказали знакомые, говорят что правда... - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае. Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА... Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны. Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера! Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД. В Африке обнаружен новый вид хамелеона! 40 тысяч цветов и полифония Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!" - Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул Почему в России нет царей? А какой царь сможет выдержать ежедневное: - Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо! Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит: - За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться! - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку! Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого! Дома муж заходит в туалет, набирает номер домашнего телефона с мобильника. Жена берет трубку: - Алло! - Малыш, я тебя люблю. И быстро выключает телефон. Выходит из туалета и спрашивает: - Кто звонил? Жена: - Да так...подруга звонила. Разговаривают два приятеля: - Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. - Моя тоже не любит готовить! - Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной? - Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! - Кто здесь? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для добермана? |
Автор: | *St1FLER* aka КЭМ [ 11-04, 12:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Slide писал(а): - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и па там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
ухахахахаах ухахахахаах ухахахахаах |
Страница 9 из 13 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |