.:для СВОБОДНЫХ МС:.

-=Каждый решает САМ, что ЕМУ лучше!=-
Текущее время: 19-06, 14:02

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 184 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-05, 17:40 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье.
- Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!"
Мальчик возражает:
- Я за Спартак болею!
Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку"

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...

Московское метро:
Вы собираетесь летом в час пик перейти на Киевской на другую ветку?
Не забудьте взять банный веничек!

- Мань, як твои дела?
- Сам ты маньяк!

Преподаватель:
- Сколькими языками вы владеете?
Студент:
- Тремя.
Преподаватель:
- Как будет по-французски до свидания?
Студент:
- Гуд бай.
Преподаватель:
- Так это ж по-английски!
Студент:
- А! Тогда четырьмя!

Встречаются два друга:
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?
- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-05, 15:28 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

Пиво - это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня хуй до колена!
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался

- Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!
- Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-05, 15:28 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

Международная выставка оружия..
Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!
Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!
Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...

Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!!!

Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр 1 - великий реформатор".

Забегает к врачу в панике мужик и говорит:
- Доктор у меня болят уши. Я только что был в соседнем кабинете и мне там сказали, что их нужно отрезать!!?
- Ох уж эти хирурги. Им бы все резать. Я вам сейчас выпишу лекарство. Выпьете его и уши сами отпадут.

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

МТС - мытые, твердые, сырые!

Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-06, 01:35 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиздобратия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Вчера в соседнем подъезде прошли съемки передачи "Форт Баярд"
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на $100000.

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

SAM: пошли ко мне
SAM: у мя нет никого
deivil: луче ко мне
deivil: у меня есть кого

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Везёт еврей через в Израиль портрет Ленина в красивой раме. На русской таможне его спрашивают:
- Это что ?
- Это не что, а КТО! Это Владимир Ильич Ленин!
На израильской таможне:
- Это кто ?
- Это не кто, а что! Это золотая рамочка...

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнём операцию.

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!?!?

Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я просто такой толстый.

Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Так все говорят!
- Вот видите, значит я прав!

Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучит в дверь:
- Кто там?
- Иванов Вася тут живёт?
- Да тут, положите его у входа, я сам его занесу...

- Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy!
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy!

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она - я учительница.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".

Светская Кобыльвица

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-06, 01:47 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидрила!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Встречаются две подруги:
- Привет! А почему у тебя на шее бархотка чёрная? Траур что ли?
- Нет, это у меня черный пояс по минету!

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.

После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Жена пилит мужа:
- Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
- Я ищу наши брюки!

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!"

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Мне ещё физику надо сдавать!

Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...

Учительница спрашивает у класса:
- Дети, кто знает, что такое слеза?
- Слеза - это выделение слёзной железы, которая находится в глазу, - говорит Машенька.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Танечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

- Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
- Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.

- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
- Как?
- Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются.
- А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-06, 21:21 
Не в сети
<b><FONT COLOR=RED> &#9834;_FileykA REC&#1758;rdZ_
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 23:31
Сообщения: 2540
Откуда: KirovRAP
научился ёжЫк попой дышать! сел на пенёк и задахнулся..... ))))

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-06, 15:12 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Анубистана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Вчера у нас в Сибири было лето... Эх, хорошо, что на выходной выпало!

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

misterio: О ЭСМЕРАЛЬДА - ДАЙ!!!
Hocopor : мистерио коротко выразил мысль мюзикла на три часа

Кому на Руси жить заебись, тому и на Багамах нехуево.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В.

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Один еврей спращивает другого:
- Слушай, Абрам, вот смотри: мы оба с тобой евреи, оба приличные бизнесмены, оба в 90-м году открыли по водочному заводу, оба назвали водку своей фамилией. Так почему твою водку покупают, а мою нет ?
- Понимаешь, Изя, у мяня-то фамилия Флагман, а у тебя - Кацман!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-07, 00:20 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу.
Девушка звонит парню, а он ей говорит: "Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!"

- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашысты!?
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров!

Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Приходит артист в театр, за 5 мин до прогона. Говорит дузьям:
- Ребят, я совсем никакой ща, вы подсказывайте мне, а?
- Да, да, подскажем.
Начинается прогон.
- (шепотом) Люба, я не могу с тобой жить
- (артист) Эх, Люба, люба, не могу я с тобой жить.
- (шепотом) Болен я.
- Люба, болен я сильно.
- (шепотом) Ноги не ходят.
- Не ходят ноги.
- (шепотом) Руки не шевеляться.
- И руки не шевелятся.
- (шепотом) Теперь медленно встает.
- А теперь, Люба, о главном...

Беседуют две блондинки:
- Тань, а кто такие дровосеки?
- Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

- Что произойдёт, если папа придет домой пьяным?
- В шоке будет весь Ватикан!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-07, 01:53 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заебали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Ура!!! Путин - властелин колец!

- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было...

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-07, 01:54 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нахуй
Он: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на хуй иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко! :'(

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.

Белочка
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
Ё бля! Допился.

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!"

гыгы как?
вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
зомби скелетоны
undead
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно?

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пиздец!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

- Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

Он бегал за каждой юбкой... Всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
- Вдова.

Ситуация такая: знакомый американец приехал на полгода в Москву и с круглыми глазами мне заявляет:
- Представляешь, я тут у одного знакомого ВИДЕОКАССЕТЫ видел...

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет. От холодильника и пылесоса...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не, точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-10, 15:21 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

- В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!

- Дорогая, ты можешь сказать что-то, что бы мне было приятно и неприятно одновременно?
Жена, подумав:
- Знаешь, а ты в постели лучше, чем твой брат!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!

Мужик увидел в ТВ-программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. Только бой начался - на 8 секунде нокаут и всё, конец боя.
Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ?!

Слушается дело об изнасиловании:
- Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
- Потому что на нём были очень дорогие ботинки.
- Только поэтому?
- А почему же ещё? На нём больше ничего не было.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц выронишь!

Один дpyг жалyется дpyгомy:
- Заебал yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить.....
- Hy и??
- Оказалась клониpованная!!

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется.
Вот амеpиканец и говоpит:
- У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться.
- А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга.
- Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.

Едет по улице мужик на веpблюде. Весь мокpый. Hавстpечу попадается пpиятель и с удивлением спpашивает:
- Что это с тобой, на улице жаpа, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Веpблюд уж шибко суевеpный оказался. Кошка доpогу пеpебежала, так он, гад, тpижды сплюнул чеpез левое плечо.

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
- Доpогой, мы завтpа поженимся?
- Hет. Созвонимся.

Чyкча хвастается соседy:
- Кyпил себе надyвнyю женщинy в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким обpазом? - спpашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю женy любить, она от оленей волков отпyгивает!

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-10, 15:44 
Не в сети
<b><FONT COLOR=RED> &#9834;_FileykA REC&#1758;rdZ_
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 23:31
Сообщения: 2540
Откуда: KirovRAP
Колобок повесился!)

_________________
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-10, 13:55 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом: "Злее тещи!"

Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Два офицера встретились:
- Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
- Да.
- На шнурке от своего ботинка?
- Ну да.
- Не выдержал?
- Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный, еще как выдержал.

- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...

Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллиардер.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
- Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
- Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание....
Сталин, вынемая трубку: - Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: - Товарищ Сталин, это я чихнул....
Тут сталин улыбается и добро так:
- Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство: ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть!

Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает.
- Но почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

До сих пор в России были два самых коротких анекдота:
"Негр загорает" и "Колобок повесился".
Теперь прибавился еще один:
"Сочи - столица Зимней Олимпиады".

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- А-а-а!
Эхо ответило:
- А-а-а!
- У-у-у!
Эхо ответило:
- У-у-у!
- Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
- А кто плати-и-и-т?

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну".
- Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало.

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.
- Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-10, 10:58 
Не в сети
Just like a bandit, like like a bandit bandit!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-12, 15:12
Сообщения: 948
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

_________________
Саня - Slide мне как брат, а брат мне дороже злата,
Да я пущу в него стрелы, но одену прежде в латы!
Залатать раны помогу! И чтобы всё было честно
Если пролью родную кровь, сам паду со скал отвесных! (c) Limit



Slide (23:25:37 26/01/2008)
ну разве не по свински я поступил сегодня ?
Jaconda (23:26:08 26/01/2008)
как мудак просто!!!!
Slide (23:26:31 26/01/2008)
знчт я мудак)
Jaconda (23:26:57 26/01/2008)
еще какой!!!зато самый любимый!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-10, 17:42 
Не в сети
Mr. FORUM
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-07, 12:07
Сообщения: 1879
бляяяяяяя.... я в ахуе... подпись жжот.!

_________________
iPromo 2007 by MiF Pro.
Скоро и в Ваших колонках...

Самые горячие треки с TFB 3 => скоро...!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 184 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB