.:для СВОБОДНЫХ МС:. http://thefrees-kirov.flybb.ru/ |
|
Анекдоты http://thefrees-kirov.flybb.ru/topic106.html |
Страница 7 из 13 |
Автор: | MiF [ 25-01, 00:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
заебало уже... |
Автор: | Slide [ 31-01, 00:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Жителя Минска спрашивают: - А хули вы все время пьяный? Житель отвечает: - А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Белорусь! Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо! В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище! Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке. Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. - Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста... - Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги. - Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. Буратина, листая журнал "Glamour": - Папа, а что такое пилинг?.. - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самым популярным музыкальным инструментом пользователей Интернета. Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит: - Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего? - Че внатуре? ААа где мой ролликс?! В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками... - Что такое обмен мнениями? - Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его. Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть! Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки! Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. Жены рожают детей нам, любовницы - от нас. Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки: - постоянно сбиваются в кучки; - срут на всех сверху; - летают по непонятным траекториям; - "крякают" на каждом углу; ... и после всего этого удивляются, что их стреляют... Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!" Сдается мне, что машину времени так никогда и не изобретут. Иначе как объяснить, что президентом США все-таки стал Джордж Буш? Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - Сороковочка бляяя... Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. |
Автор: | MiF [ 31-01, 01:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
опять... я уже плакать щас буду... |
Автор: | Slide [ 31-01, 10:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Могу не выкладывать |
Автор: | MiF [ 01-02, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
выкладывай |
Автор: | *St1FLER* aka КЭМ [ 01-02, 10:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
хехехехехе ты где это берёшь то? инет штудируешь? |
Автор: | MiF [ 01-02, 17:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
хаххаа... сам придумывает))) клёво получается! |
Автор: | *St1FLER* aka КЭМ [ 01-02, 20:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сегодня московский ОМОН разогнал демонстрантов до 75 км\ч )))))) гыгы))) |
Автор: | MiF [ 02-02, 00:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
где то я это слышал))) |
Автор: | *St1FLER* aka КЭМ [ 02-02, 00:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
зато смяшнаа) |
Автор: | MiF [ 02-02, 00:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Slide [ 02-02, 08:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
Старье... Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь. Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя - Почему? - Может плавно перейти в танец! Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку. - Алло, Бен? - Да. - Бен, это Данила. I need help. Слушают анекдот русский, американец и кореец: "Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу". Американец молчит - продолжения ждет. Русский смется - тупой зайц попался. Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть. В любовной схватке член стоял до конца. Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника. Японец показывая пальцем на "Жигули": - Какая хоросая масина! Сам сделал? - Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу! Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой: - Откуда это мы такие хорошие? Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа) Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила? Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила! Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование. Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила! - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?... Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ??? - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии... День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом". - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, потому что у меня таких денег нет. Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа. Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит: - Ой, эта реклама уже достала! - Я вас так понимаю - Не понимаете - Прекрасно понимаю - Вы не можете понять у вас даже телевизора нет! - Вчера был! Мальчик-мазохист прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого. К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся: - Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... - Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру. - Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Новый русский встречает друга. Друг: - Ну, как твоя жена за рулем? - Представляешь, ездит как молния! - Что так быстро? - Нет! Попадает в деревья! Профессор на лекции берет 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви! |
Автор: | *St1FLER* aka КЭМ [ 02-02, 08:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
гыгыгыгы ))) а чё тока мы в 3 тут тсидим то? 0)) |
Автор: | Slide [ 04-02, 12:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Немного классических компьютерных анекдотов Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера... Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, - показывает на X Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: - Откуда? Он: - Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что... - "Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил? Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер. Как подрабатывают программисты по ночам? - Вагоны с софтом разгружают. Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Как поиметь intеrnеt на халяву? - Жениться на дочери провайдера. - Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете делать? - Пыль с компьютеров вытирать! Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь. - Скaжите, a вы кaк с кoмпьютерoм, нa ты или нa вы ? - Я с ним нa ... твoю мать Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? - Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю. В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами. Мужик в аптеке: - Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... - Ну продал я компьютер, продал! Сидит мужик за компьютером. В но влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Звонок сисадмина сисадмину. - Привет, что делаешь? - ЕБУСЬ!!! - НАД чем? Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин? |
Автор: | Slide [ 04-02, 12:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса. На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс. -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. Приходит одна барышня к гинекологу и просит: - Доктор, помогите! Мне через несколько дней замуж выходить, а я не девственница! Жених не простит. Доктор: - Ну-ууу, даже не знаю, могу только совет дать. В первую брачную ночь положи себе под зад приоткрытый портсигар, муж на тебя залезет, портсигар защелкнится, а ты скажешь: это моя целка лопнула. Брачная ночь: муж залез на барышню, слышится щелчок. - Что это? - спрашивает муж. - Это моя целка, - отвечает жена. Муж: - Ну, тогда скажи ей, пусть мои яйца отпустит!!! Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет! Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин! Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил! Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается... Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер пр чим! Отец тут же ему - бац! - затрещину: - Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х ему тут делать - и на полу полежит. |
Страница 7 из 13 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |