.:для СВОБОДНЫХ МС:. http://thefrees-kirov.flybb.ru/ |
|
Анекдоты http://thefrees-kirov.flybb.ru/topic106.html |
Страница 6 из 13 |
Автор: | Slide [ 17-01, 08:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним: - Любое желание исполню. - Ну сделай так, чтоб мне всегда везло. Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку: - Рассчитайте меня. Она ему: - Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения. Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша: - Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом: - Мне нужна индианка. - Без проблем, выбирайте 15 на выбор. Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет: - А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете? - Рисуем, если хочешь, можешь стереть. Он начинает стирать, и взрывается хохотом. - Чего смеешься? - Не поверишь, машину выиграл! Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит: - Слышь, мужик, ты там ментов не видел? Второй отвечает: - Нет. - Тогда снимай пальто! Звонок в цирк: - Вам говорящие лошади нужны? - Прекратите хулиганить! Так раза три... На четвертый: - Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?! Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: - Уйди, дурак. Д: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой! Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"... - Папа ты обещал сходить в зоопарк! - Папа обещал, папа сходил! Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно. Еще один такой каприз природы и озимые ананасы с подмосковных грядок перестанут быть шуткой! Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются? 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то... Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Хорошо с любовницей в парке у метро... Можно и с женою, но уже не то... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то... Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна повесили. Жириновский получил новое задание - срочно подружиться с Лукашенко... Статистика показывает, что каждый четвертый человек страдает психическими отклонениями. Посмотрите на трех своих ближайших друзей, если они нормальные - значит - это вы... Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите, что я неправильно делаю? Доктор пациенту. - Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш патологоанатом... Приходит чувак на работу с фингалом. - Ты где это бланш заработал? - А, друг из свадебного путешествия вернулся. - А ты то здесь при чем? - Это я его жениться уговорил. Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта "Дом-2" имеют высшее образование! Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно... В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес. Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег. Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5. Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят. Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... - А я Новый год на Рублевке встречал. - Да?! И у кого в гостях? - Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась... Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо. Вставлять колеса для палок - пить "Виагру". |
Автор: | MiF [ 17-01, 15:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
блин, слайд у тебя ч0 сборнкик анекдотов чтоль? а скоро продлю свою жизнь на ооочень много... хахахаха... |
Автор: | Slide [ 18-01, 07:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ну не сборник , но где достать анеки - знаю )) Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя. - Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла! - Почему? - Милиция задержала, за шахидку приняли. фирма накрывается. доходы все меньше, расходы все больше. директор вызывает к себе двух начальников разных отделов и говорит: знач так. условия такие - кто из вас увеличит за полгода прибыль своего отдела, поможет нашей фирме, и при этом обгонит по доходам другой отдел, тот получит офигительный минет за счет фирмы. Все понятно? ну, им все ясно. тут один задает вопрос: Хорошо, победитель получает минет, а проигравший? Шеф: О, тут все просто. Проигравший будет его делать. Мужик в деревне подходит к девушке и спрашивает: -Ты кто??? -Даярка. -Что делаешь? -Даю. |
Автор: | MiF [ 18-01, 16:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
Slide писал(а): Мужик в деревне подходит к девушке и спрашивает:
-Ты кто??? -Даярка. -Что делаешь? -Даю. |
Автор: | Slide [ 19-01, 14:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Баянные приколы с парт студентов Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Человеческая глупость дает представление о бесконечности - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. На чужой роток не расстегай порток! Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! День пропал не зря Какая крыша не любит быстрой езды? Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим Бобрейшей души человек .... Что ж это мы водку не допили! Примета плохая! "...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.) СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга Рыба-пила Рыба закусывала... Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение! Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать. У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. Прочитайте вслух: yahoo.eu Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин. (стены Одесского Политеха) Спи быстрей - подушка нужна. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди Доверяю, но проверяюсь Я Вас любил - деревья гнулись. Надпись в сортире: НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!! Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно. Посланный нахуй обратно не возвращается. 2-й закон Ньютона УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот). Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! Ушел в себя и заблудился... Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки. |
Автор: | MiF [ 20-01, 19:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
мда... я больше боюсь заходить сюда! тут такая смехотня... я сдохну нах... |
Автор: | Slide [ 21-01, 01:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Заголовок в статье на информационном портале Финмаркет: "Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи с возможным совершением терактов на наземном транспорте." Прячутся? В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Получилось так: "Лежат в постели три еврея:... Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский..." Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю поселок городского типа в Курской области. - Ребе, у меня горе, у меня сын крестился! - Хаим, это очень серьёзное дело! Я должен посоветоваться с Богом, ты приходи завтра. Назавтра: - Ребе, вы говорили с Богом? - Да. - Ребе, и что сказал Бог? - Бог сказал, что у него такие же проблемы... Народная примета: Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете. Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, иначе плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна! Оказывается, его настоящее отчество не Ваганович, как считалось ранее, а Баянович! ... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка, и дала ему адрес Раскольникова... Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает: - Что случилось? - Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка. - А почему? - Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить! - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете. - Точно-точно?! - Точно-точно. - Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу! Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!" Старшина - Рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина - Это не мои проблемы! - Я же говорил... На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает: -Скажите, а эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками! Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?" Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в ружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?" - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Из тарелки удобней! Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло! Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у! Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. Как-то странно звучит ныне слово "приголубить". Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны. Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал. Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог. |
Автор: | MiF [ 22-01, 00:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Slide [ 22-01, 17:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я так напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли?! Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться... Живот у мужчины - это курган над погибшим героем. - Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты! Научный подход. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А пилу зачем принесли? В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-5. Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку агента Малдера. Подпись: Инопланетяне. Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать? Приходит девочка в зоомагазин, и говорит. Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!? Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вертиться? - Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил! - Что делает сисадмин, проснувшись после дикой пьянки? - MemTest. Сын генерала спрашивает папу: - Пап, я генералом стану? - Станешь! - А маршалом? - Сын мой, у маршала есть свой сын!!! - Вася дома? - Нет, Васи больше нет.. Он покинул наш мир. - Он что умер? - Нет, к интернету подключился!!! |
Автор: | MiF [ 22-01, 18:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Slide писал(а): - Вася дома?
- Нет, Васи больше нет.. Он покинул наш мир. - Он что умер? - Нет, к интернету подключился!!! это про меня... ухахаха... |
Автор: | Slide [ 23-01, 08:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
Люди мрут от ОРЗ Люди почками хворают, Люди лечатся потом, Их землёю засыпают, Но известно всем давно, Что лекарство не находка, Ведь бацилам всё равно, Их убьёт лишь только водка.... У кого больная печень, И не может он лечиться, Им природа помогает, Нужно просто накурица, Ведь известно всем давно, Что таблетки - это слишком, Ведь бацилам всё равно, Их убьют лишь только шишки. У кого с бухлом проблемы И с природой он недружен, Возникает вдруг вопрос, Нахрена вообще он нужен, Жизнь его тупа и скучна, Остаются только бабы, Но без допинга любого бабы выглядят как жабы.... Бабы - жабы бабы выглядят кк жабы! |
Автор: | MiF [ 23-01, 14:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Slide [ 24-01, 00:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... Теща - зятю: - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."? Если вы пришли на вечеринку и не понимаете: а кого же, собственно, здесь будут трахать, - то, вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают очень хорошо... У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать! Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, у поликлиники много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?! - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите! Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще и изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра... Идет торчок по Лувру и видит портрет Джоконды, минуту всматривается, другую и с пониманием в голосе выносит вердикт: - Хорошо бабу торкнуло... Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках... Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!" - Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? - Только румяная хрустящая корочка. Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Отключим газ! - Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в не показывает пассажирам на остановке заполненность салона! - Та-ак, чем торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три назад, царствие им небесное! Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, в результате все равно получатся анаша. Желание женщины - закон. Желайте женщину! Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом, а значит достойно. Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати? - Тихо, сейчас узнаешь. Сын читает книгу. Подходит отец: - Что у тебя за книга? - Да лесбиянки, папа. Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес". В кофе: - Официант вы привезли мне курицу с одной ножкой! Официант: - А что вы хотели пригласить её на танец???? Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней покрасить, и они согласились. Проходит, полчаса бабка выходит, а они сидят курят и ничего не покрасили. Бабка: - А когда вы красить будете? Они: - Сейчас покурим и покрасим. Проходит еще час. Бабка выходит - они также сидят курят. Бабка: - Или красьте или валите! Они: - Да, сейчас, бабка, покурим и покрасим! Прошло 2 часа, они не покрасили. Бабка: - А, ну, пошли вон отсюда!!! Они: - Сейчас, бабка, покурим и пойдем! - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? Сидит Золушка накуренная, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает: - Золушка, почему ты плачешь? - Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л! - А почему ты не можешь пойти сегодня на бал? - Потому что бал за-а-втра! Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что виден Андрей Данилко! Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит: - Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся! Новый русский ушёл. Через 15 минут приходит: - Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки? Рассказывает один очень пожилой преподаватель: - Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию! |
Автор: | MiF [ 24-01, 01:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
ну хватит уже... |
Автор: | Slide [ 25-01, 00:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других. Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По ончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!! В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю. Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ?? - До сих пор не знаю, где в доме кухня... На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью... - Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем дешёвое аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ. Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит. Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. - Опять, зараза, повисла - проворчал Господь и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке WINTER.EXE - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично. Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука! Ехала как-то в электричке, напротив сидела молодая семейная пара с ребенком лет 3-х. Мальчик сидел у на и периодически прислонялся щекой к ну. Мать постоянно повторяла, чтобы он не прислонялся к грязному ну. И вот после очередной фразы: "Сколько раз тебе повторять, не прислоняйся к ну, оно грязное!" Мальчик выдает на весь вагон: "Да? А ты папе тоже говорила: "Не писай на дерево", он же писал!" Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального. - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки... Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее... Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть? Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок. Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ! Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает. Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? - Папа, а что такое зима? - Посмотри в морозильнике. |
Страница 6 из 13 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |