.:для СВОБОДНЫХ МС:. :: Просмотр темы - Анекдоты

.:для СВОБОДНЫХ МС:. http://thefrees-kirov.flybb.ru/

Анекдоты http://thefrees-kirov.flybb.ru/topic106.html	Страница 10 из 13

Автор:	Миленький^^ [ 11-04, 13:43 ]
Заголовок сообщения:
Александр всё шуткует

Автор:	St1FLER aka КЭМ [ 12-04, 08:58 ]
Заголовок сообщения:
даваще парень то аццкий! вот наберём 100 страниц анекдотов будем свой развлекательный портал открывать)))) Слайди, ты оставляй в каждом посте по 2-3 сообщения))

Автор:	Миленький^^ [ 12-04, 12:50 ]
Заголовок сообщения:
будем устраивать батл по анекдотам)

Автор:	Slide [ 12-04, 13:42 ]
Заголовок сообщения:
Тогда нам нужен Дуня )) он любитель в трек присунуть анекдотов )

Автор:	St1FLER aka КЭМ [ 12-04, 20:05 ]
Заголовок сообщения:
не нам любителей не надо... надо профессионалов!!!

Автор:	Slide [ 17-04, 12:46 ]
Заголовок сообщения:
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го. Начальница притащила на работу "Работа и Учеба" и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров Интернет трафик резко упал, производительность труда резко выросла. После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться. - Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии... А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту... - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой ебаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! - Филфак? - Оh, уеs... I fееl... Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... MegaHacker: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [17:43] Вова: 127.0.0.1 [17:43] MegaHacker: пасиба! [17:43] MegaHacker: щас он подохнет [17:43] ** MegaHacker вышел из чата Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать. - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою... - Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли? Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом азывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого руга, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации. Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги. Поссорившиеся брови, расходясь, порвали Василия Шандыбина.

Автор:	Slide [ 18-04, 22:42 ]
Заголовок сообщения:
Раньше ошибки молодости начинались в институте, теперь - в детском садике... Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь. - Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию? - Не, милок. Я, ит-ить, спорю.... - .... - Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу..... -.... - достает червонец. Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот. - Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу... - Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной. Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза. - !?!?!?.... - Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит…. - Ну это вообще маловероятно - достает стольник. На следующий день, довольный участковый появляется у бабки. - Ну чё старая, нету чиряка-то… -Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута… Подводит его к ну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей. - Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся… - Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за но – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из на задницу голую покажет….. Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ... Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав... Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками? У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. - И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных. - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: - Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли. Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь? Жена - любовнику: - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак! Главная сложность борьбы китайцев с перенаселенностью состоит в том, что они пользуются китайскими презервативами... Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине. "02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02" В подворотне: Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя" - Он улетел, но обещал вернуться. Через годик. А ты, Малыш, сволочь, понял? Ты зачем в военкомат позвонил?! - Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"? - Напиши - из пяти консервных банок. - Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу! Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Толковый словарь русского языка глазами американца: - Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Автор:	St1FLER aka КЭМ [ 23-04, 11:01 ]
Заголовок сообщения:
Slide писал(а): Ебем ли мы коз?? Йес оф коз =)

Автор:	Slide [ 23-04, 14:55 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Slide [ 01-05, 20:07 ]
Заголовок сообщения:
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы…. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Автор:	Slide [ 01-05, 20:45 ]
Заголовок сообщения:
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки. Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной... Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете? Арбат (бывший Калининский) - "Метелица". 3 часа ночи. Выходит мужик, просадивший все бабки. Стоит один таксёр на задрипаном "Москвиче". Мужик к нему: - Слушай, мужик, подбрось до Арбатсой, деньги будут - отдам... - Пошел ты!!! - Ну слушай - я же тебе всегда платил, чё тут ехать - минуту ... - Нет денег, отвали!!! "Ладно - пойду пешком": сказал про себя мужик. Следующий день 3 часа дня. Выходит из "Метелицы" уже поднявший бабло, мужик. Стоит 20 машин бомбил и в %опе "Москвич". Мужик подходит к первой машине мужик и говорит водиле: - 100 баксов до Арбатской, но только одно условие... - какое? - минет - ну нет мужик, ты не по адресу, иди дальше - может там кто согласится... Подходит мужик к следующей машине и предлагает тоже самое. И так проходит весь ряд, подбираясь к "Москвичу" Дошел... - Слушай шеф, 20 баксов до Арбатской - Садись! - Но только одно условие... - Какое? - Когда будешь проезжать мимо этого ряда машин, двигайся очень очень МЕДЛЕННО... Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской... Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, случайно схватился за дверные косяки в спальне - смазал краску. Жена ему скандал; а на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур мнется у порога: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала. Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это же МОЯ жена!" Не понимает!.. Если йогурт "Растишка" применять как наружное... Генетики скрестили кенгуру и коалу. Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось. Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом. Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом: - Топи! Топи меня! Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне. Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время. Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. [1] \| Анекдоты и приколы \| 28.04.2007 22:34

Автор:	Slide [ 07-05, 16:39 ]
Заголовок сообщения:
Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей!

Автор:	St1FLER aka КЭМ [ 13-05, 23:30 ]
Заголовок сообщения:
Slide писал(а): Если йогурт "Растишка" применять как наружное... объясните анекдоД не понял

Автор:	Slide [ 15-05, 17:13 ]
Заголовок сообщения:
Скучные анеки - Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. - - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны. Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу... И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... Из жизни программистов. Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохранятся в "Сапере". Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим. Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами. Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии... Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни: 1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь. 2. ... Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative! Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия ончена - «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать. - Почему? - Подозрительно дешевле Росгосстраха. Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..." Из завещания:"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы не курить! Ответ: - А кто работает? Идёт нарик по шпалам. Сзаду поезд. Сигналит а нарк не слышит. Конечно его сбил, но нарк выжил. Вилечить не смогли - в психушку направили. Сидит он в психушке возле плиты, тут чайник закипает и создаёт звук: "Ту-у-у-у". Нарк подрывается ставит его на пол, и ногой со всей дури с криком: "Во гадина! Давить их надо пока не выросли!" Мама - сыну-школьнику: - Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Едут в тачке 5 торчков. Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу: - Серега, а ты че не едешь?? - (водила вцепившийся в руль) Не успеваю на зеленый попасть! Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: А на хуя тебе школа, ты и так пиздато заикаешься! Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные. Двое новых русских сидят в сауне: - У тебя в охpане сколько человек? - 11. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем? - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Автор:	Slide [ 18-05, 11:09 ]
Заголовок сообщения:
Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский. Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!" Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!" Въезжает мужик на запорожце в 600-й Мерседес. От туда выскакивают крутые парни и к нему: - Все мужик. Ты попал на 5000 баксов. Давай бабки. - Да нет у меня сейчас ребята . - Через неделю здесь стрела. Если не принесешь будем тебя убивать. Через неделю мужик приезжает на стрелу: - Ну что привез бабки. - Да нет у меня сейчас ребята. - Ну мужик ты смелый – пришел на стрелу без бабок. Уважаю. Снимаю с твоего долга 1000 баксов. Через неделю тут же стрела – принесешь 4000. Приходит мужик опять на стрелу без бабок и опять ему в знак уважения снимают с долга 1000 баксов. Приходит снова - и опять без бабок. Братки обалдели: - Мужик ты вообще думаешь бабки отдавать? Мужик оправдывается: - Так я же отдаю понемногу. К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить? В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше... Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: «Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди, гуляй!» Студент пошел, погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: «Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!» Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: «Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!» Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: «ни фига себе..» Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: «Валь, дай этим засранцам 20 тысяч». Через две недели прибегают рэкетиры: «Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!» Все руки вверх! Это угон самолета! - Товарищ террорист, на самолете очень много женщин и детей. - Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу. Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны! - Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс. Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным. Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка. Вопрос армянскому радио: - Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? - Нет, евреи только на третьем месте. - ? - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка". Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой. После успеха на Евровидении песни "Раша гудбай!" Андрей Данилко репетирует новую песню "Путин капут!" Оглашают список самых ленивых народов. - 3 место цыгане - 2 место казахи - 1 место вакантно - ... казахам лень его занять. Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся добрый мутант Чебурашка?! Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает: - Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск с вирусом? После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по хоккею... Какая еще бронза будет?

Страница 10 из 13	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/